CERITA DULU, DULU BANGET
Tiga bulan setelah suaminya
meninggal, Lily dijodohkan orang tuanya dengan Darmen, duda kampung sebelah.
Meskipun sebetulnya masih
berduka, Lily akhirnya setuju
kumpul dengan Darmen.
Malam pertama mereka,
Lily menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Darmen membuka selimut dia melihat Lily tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam.
Lily bilang, "Mas Darmen.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi maaf mas.. yang berpakaian hitam
dibawah (SENSOR).. dia masih berduka cita.."
Darmen mikir sejenak, trus dia bilang..
"Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."
Darmen ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Darmen bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam
dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
KENA BATUNYA (21+)
Kisah ini dimulai saat gw masuk ke sebuah bar dan melihat teman gw Darmen sedang duduk santai dan tertawa lepas, lalu gw pun bertanya...
''Hei Men, happy banget lo, ada apa ya?''
'''Gw mesti cerita nih Bro'', sahut Darmen sambil terus tersenyum..
''Kemarin gw lagi bersihin perahu, tiba² datang seorang cewe bule. Bodinya seksi, seksi banget Bro. Dia bilang, boleh gak naik perahunya?''
''Gw jawab, tentu boleh, jadi kami naik perahu ke tengah laut. Disana gw matiin mesin perahu, terus gw bilang, 'pilih ngesex atau berenang pulang?' Ternyata doi gak bisa berenang Bro, gak bisa berenang, puas dech ''
Besoknya gw kembali ke bar itu, dan lagi² gw mendapatkan Darmen di sana, dengan senyum yg makin lebar...
''Wah, ada apa lagi nih?''
''Gw mesti cerita nih Bro'', sahutnya sambil terus tersenyum
''Kemarin gw lagi² bersihin perahu, tiba² datang seorang cewe Latin. Bodinya seksi, seksi banget Bro. Dia bilang, boleh gak naik perahunya?''
''Gw jawab, tentu boleh, jadi kami naik perahu ke tengah laut. Disana gw matiin mesin perahu, terus gw bilang, 'pilih ngesex atau berenang pulang?' Ternyata doi gak bisa berenang Bro, gak bisa berenang, akhirnya gw bener² puas ''
Beberapa hari kemudian gw kembali berkunjung, dan kali ini melihat Darmen di sana, duduk sambil mewek ter-sedu²
''Ada apa kok kamu sedih begitu Men?''
''Gw mesti cerita nih Bro'', sahutnya dgn wajah memelas
''Kemarin gw kan lagi bersihin perahu, tiba² datang seorang cewe lokal. Bodinya seksi, seksi banget Bro. Dia bilang, boleh gak naik perahunya?''
''Gw jawab, tentu boleh, jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana gw matiin mesin perahu lagi kayak kemaren² itu, trus gw tanya 'pilih ngesex atau berenang pulang?'
''Lalu doi buka bajunya, lalu pelan² doi turunkan celananya dan ternyata doi punya burung Bro...!! Doi punya burung yg gede banget dan celakanya gw gak bisa berenang Bro, semua srasa kaku..!! Gw gak bisa berenang, seharian gw harus melayani tuch cewe jadi²an ''
Wkwkwkwkwkwk
Tes kelemotan otak:
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
Mulaiii.
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air
1. rambut anda warna apa?
2. Alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?
Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.
1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. Jerapah makan apa?
Yang jawab rumput , itu salah,
karena Jerapah makan daun.
Hayo ngaku salah brapa =)) Pasti senyum2 sndri..
Disebuah lampu merah
polisi : maaf mas,tahu gak itu lampu apa?
sehu : lampu merah pak
polisi : kenapa anda menerobos??
sehu : waduh,,saya buru2 pak,,ada ujian
polisi : owh ya sudah,silahkan anda jalan,
sehu : makasih pak,,bapak ko pengertian bngrt
polisi : iya ,,kamu jalan,motornya saya tilang
sehu : aiissshhhhhhhhh
" kira-kira jam 23:25 atau jam setengah 12 kurang 5 menit, dimalam yg sunyi sepi dan udara pun terasa dingin..tampak dipersimpangan jalan atau dekat kantor dimana saat itu ada seorang gadis cantik sebut saja Yuli, sedang berdiri menunggu Taxi, dengan wajah yang sedikit lusuh, lemah, letih, lesu dikarna kan kerja seharian dari pagi hingga malam, memang sudah kewajibanlah seorang bawahan harus patuh pada atasan nya ..!!!
" Gak lama kemudian, hanya dengan sebuah lambaian sebelah tangan saja mobil Taxi menghampiri dan berhenti tepat didepan Yuli berdiri...hedeeeh...hebat ya..coba aja, kalo yang melambaikan tangan seorang cowok berewokan..ga mungkin berhenti tuh Taxi..!!!
" hampa sunyi hanya suara mesin argo terdengar didalam Taxi yang melaju santai didaerah perkampungan yg memang amat sangat sepi..!! kemungkinan masih jauh arah yg dituju..."
" ditengah perjalanan, Yuli mencolek 2X bahu si supir..ternyata sisupir tersentak dan malah menginjak gas melaju dengan kecepatan yang begitu kencang, karna sangat kencang nya, banting kanan banting kiri pada akhir nya Taxi tersebut menabrak sebuah pohon besar..hancur berantakan.. darah segar mengalir dari kepala sisupir akibat benturan yg sangat keras..dengan suara lirih sisupir berkata kepada penumpang nya Yuli..
" Haduh ma'af ya Mbak..apakah anda terluka Mbak..??"
( Yuli pun menjawab )
" ga apa-apa Pak...kok bisa begini sih..Bapak ngantuk ya..??
" enggak ngantuk, Mbak..!!
" saya cuma kaget..waktu dicolek Mbak..soal nya saya baru ganti profesi dan baru malam ini saya nyupir Taxi.."
(kata si supir)
Lah, kok di colek doang bisa kaget sih.....?
sebelumnya, memang apa profesi Bapak..?"
(Tanya Yuli)
" Tadi nya saya supir JENAZAH..!!!
KECOA
Ary : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi makan kecoak..!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
Tapi dengan santainya Ary menjawab.
Ary : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann…!!!
TRIK DAN TIPS SUPAYA BISA BERENANG
Anda bisa Berenang ?
*Dijamin langsung bisa
Kalo ga bisa, ini ada sedikit trik dan tips supaya bisa berenang, silakan d coba ya..
1. Pakailah pakaian renang, jangan memakai pakaian resmi..
Jangan memakai jaket, atau pakaian yang berat (cth: baju besi) jika terkena air. ini memudahkan pergerakan berenang kamu..
2. Isi perut kamu untuk menambah tenaga.
Dianjurkan makan makan ringan biar kamu selalu terapung..
(contoh makanan ringan : kasur, bantal, kapas, dll)
3. Pakai kaca mata renang (jangan kacamata tukang LAS, apalagi kacamata kuda!! nanti kudanya pake kacamata apa?).
Fungsinya, supaya kamu PD, dan terlihat keren.. dan juga supaya mata kamu tidak perih saat kemasukan air.
4. Lakukan pemanasan terlebih dahulu, untuk menghindari kram pada kaki, bisa dilakukan dengan berjemur atau duduk di atas kompor. Atau kamu minta bantuan temen yang suka mengolok-olok kamu supaya kamu cepet panas ati-mu..
5. Jangan takut terhadap air.. Kalo kamu tidak mau dicap sebagai penakut.. Jika masih takut, cobalah berkenalan dulu dengan air..
Contoh:
"hai, namaku Kingkong, namamu sapa?"
Basahi badan kamu dulu, jangan basahi kingkong sebelah kamu!!
6. Jika kamu sudah berani dan sudah di dalam kolam renang (pastikan yang dangkal dahulu, atau yang sebatas dada kebawah..), berusahalah se-rilex mungkin, lakukan gerakan melacur.. eh meluncur maksudnya, jempol diatas bokong digoyang, dibilang enak ya memang enak, dibilang asyik ya memang asyik (nyok jogeeed dolo nyook!!)
Tahan nafas, badan sejajar permukaan air, tangan kanan dan kiri menyatu diletakan di sebelah telinga, kaki digerak-gerakan. Kamu harus pasrah, jangan panik (ini kuncinya)..
Dijamin kamu segera meluncur ke depan.. lakukan
berulang-ulang sambil bilang "Cheseee!!"
*Jepreeet*
7. Sebagai penyemangat berlatih, bawalah ceersleader eh pacar kamu maksudnya. (pasti kamu gengsi kalo gak bisa lakuin gerakan sederhana kuda lumping ini)
8. Untuk mempercepat laju luncuran, kamu bisa melepaskan buaya di belakang kamu. (ini pernah dilakuin di salah satu kursusan renang di luar negari lho.. Dan behasil meningkatkan kemampuan anak didiknya)
'Once Upon a Time in Office'
Darmen : Pak, saya mau ambil cuti pak. Boleh ya, penting banget soalnya? *muka penuh harap*
Bos : Memangnya kamu mau ngapain Men, koq ambil cuti segala? Ada keluarga sakit ya, atau kamu lagi bosen masuk kerja..?!
Darmen : Saya mau nikah pak, dengan gadis pujaan hati saya
Bos : Huahahahahahahaha *ngakak sengakak ngakaknya ala setan penunggu pohon jengkol*
Darmen : Koq bapak malah tertawa sih, ada yg lucu pak? *rada kesel*
Bos : Kamu lucu Men...!! Memangnya ada cewe yg mau sama kamu? Tampang pas²an, kerja malas²an lagi Jangan mimpi dech..!!
Darmen : Ya ada dong pak..!! Walau masih SMA tapi cewe ini baik hati, gak sombong kayak papa nya. Kalopun nanti ikut²an sombong pasti bakal nyesel karna tiap malem jumat gak bakal saya jatahin lagi yg enak² itu
Bos : Hahahahahaha...!!! Memangnya sapa cewe yg mau sama kamu itu? *masih ngakak setan*
Darmen : Lily anak sulung Bapak *senyum penuh kemenangan*
Bos : Aapaaaa ?!? *struk kumat, menggelepar kayak ayam potong*
"MURID CERDAS"
Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
Guru : ......???? (teplongoh keheranan
Jadilah Seorang Pemimpin Dengan PILOSOPI Alat Vital Pria :1. Tidak pernah menonjolkan diri, tapi dia akan tampil paling depan saat dibutuhkan.
2. Ada saatnya keras dan ada saatnya menahan diri.
3. Melahirkan generasi penerus.
4. Menyerang pihak lawan dengan memberi kenyamanan.
5. Setelah sukses mencapai target tidak menjadi sombong dengan cara mengecilkan diri.
*Semoga bermanfaat
:: Tips menyembuhkan Bisul ::
Bisul memang sering menjengkelkan,, jangan asal pencett karena salah penanganan bisa berakibat fatal.
Berikut ini Tips menyembuhkan bisul :
Bengkoang diparut, kemudian campurkan dgn 2 sendok makan minyak zaitun lalu oleskan pada permukaan bisul.
bagus sekali buat bisul anda ...
Sembuhkah bisulnya ??
Tentu TIDAK !!
HANYA BAGUS,,,
bisul anda akan lebih MENGKILAP !!!
Pada ngaku gak nih kalo kalian pernah ngelakuin salah satu dari hal ini :
1. Berjalan masuk ke suatu ruangan, tiba-tiba lupa mau ngapain, langsung keluar lagi, tiba-tiba keinget lagi.
2. Ketika kalian masih kecil, pernah menggambar matahari di antara dua gunung.
3. Ketika kalian masih kecil, berpikir bahwa bentuk asli dari hati adalah seperti gambar love.
4. Menutup pintu kulkas dengan sangat perlahan, hanya untuk melihat lampunya mati.
5. Mencoba untuk menyeimbangkan tombol lampu, antara on dan off.
6. Mengambil satu batang lidi dari sapu, lidi lalu menebas- nebasnya hingga berbunyi "whuks whuks".
7. Ngumpet di dalam lemari saat bermain petak umpet.
8. Buka sms dari orang, mikir mau bales apa, pas mau ngetik lupa orang yang sms ngomong apa aja.
9. Sehabis makan snack-snack, males gerak buat ke tong sampah untuk membuang bungkusnya, selipin di sofa atau pinggiran tempat tidur.
Ngaku ga, ngaku ga ......? :))
Tahukah anda pengorbanan seorang pria yg kadang tidak diketahui oleh wanita? Simak ya uraian berikut ini...!!
◆ Seorang anak laki² remaja dgn uang jajan seadanya, diberi ortunya agar bisa makan di kantin sekolah, atau ongkos transportasi ke sekolah. Apakah anda para wanita merasa anak tsb akan menggunakan semua uang jajannya? Ketahuilah, dia selalu menabung untukmu, wanita yg di hatinya, setiap hari menahan lapar, menahan segala ajakan teman utk pergi bermain dan berharap cukup utk mengajakmu pergi jalan² di hari libur nanti, mungkin hanya sekedar nonton atau pergi makan, lalu ketika hari libur yg dimaksud, anda jawab ''waduh, sorry nih aku gak bisa pergi sama kamu hari ini soalnya diajakin keluarga pergi ke tempat keluarga lain''. Padahal anda kaum wanita hanya sekedar buat alasan bermaksud utk menolak ajakannya.
Dan anda kaum wanita sudah sukses menghancurkan perasaan, pengorbanan anak laki² tsb, mungkin mereka tak pernah menangis atau pun curhat sama temannya. Karena mereka itu jantan, dan mereka selalu menyimpan perasaannya seorang diri.
◆ Ketika beranjak dewasa, para wanita cantik hanya akan pergi sama pria yg punya kendaraan roda empat, ketika pria harus bersaing utk mendapatkan anda, mereka akan lebih berhemat mati²an agar bisa mengajak anda untuk berkencan. Ketika anda kaum wanita mau diajak pergi, dan kaget untuk pertama kali anda dijemput memakai sepeda motor butut, anda akan ngomel² seperti ini:
''Duh rambut gw rusak nih'' sambil lihatkan muka masam..
''Duh, siang bolong gini kamu ngajakin aku pergi, panas tau..!!?''
''Duh..!! Debu, panas kalo bisa laen kali aja deh ya..?!''
Mungkin tanpa sadar anda ucapkan tapi percaya lah, hati mereka sakit dan teramat sakit mendengarkannya krn mrk terhukum oleh ketidak berdayaan
◆ Ketika sudah berkeluarga, anda tahu kan kenapa mereka kerja banting tulang seharian penuh utk mencukupi kebutuhan kalian kaum wanita beserta anak²nya utk makan, ingat pepatah ini gak..
'' Seorang ayah makan telur ayam, sedangkan anak istrinya makan daging ayam''
Di benak seorang ayah, asalkan anak istrinya bahagia itu sudah cukup, kalo perlu gak makan seharian, atau sekedar makan mie instan, asalkan anak istri bisa makan dan mereka para suami akan senang dan puas. Tapi ini khusus buat suami yg bertanggung jawab lho
◆ Ketika punya anak, sudah beranjak dewasa seorang ayah kesulitan utk membiayai keluarganya. Tapi ada satu hal yg harus anda kaum wanita ketahui. Walau seorang ayah atau suami anda berprofesi seorang perampok, pencuri, penjudi, atau kriminal lainnya. Ketika uang itu diberikan pada anda kaum wanita secara ikhlas, konsekwensinya mereka akan rela menanggung segala dampak yg timbul dari profesinya itu. Syukur² dech mereka berusaha di jalan yg halal.
Note:
Pengorbanan seorang pria yg kadang tidak diketahui wanita ini hanya utk bahan renungan saja dan memang tidak semua wanita selalu bersandar dipundak pria utk urusan materi, sekarang sudah banyak wanita karir dan berprofesi sama machonya dgn pria
Jadilah Seorang Pemimpin Dengan PILOSOPI Alat Vital Pria :
1. Tidak pernah menonjolkan diri, tapi dia akan tampil paling depan saat dibutuhkan.
2. Ada saatnya keras dan ada saatnya menahan diri.
3. Melahirkan generasi penerus.
4. Menyerang pihak lawan dengan memberi kenyamanan.
5. Setelah sukses mencapai target tidak menjadi sombong dengan cara mengecilkan diri.
*Semoga bermanfaat
APA YANG BISA KALIAN KATAKAN?
Dunia ini besar sekali. Naik pesawat saja butuh lebih dari sehari semalam mengelilinginya. Apalagi jalan kaki, bisa bertahun-tahun.
Dunia ini juga banyak sekali penghuninya. Ada tujuh milyar.
Coba saja kita berhitung 1 sampai dengan 7 milyar, jangan-jangan, tiba di angka 6.999.999.999, kalian akan trauma melihat dan mendengar angka. Banyak sekali orangnya.
Maka, bagi orang2 yg tidak paham, ketika menyaksikan dua orang bertemu, saling suka, lantas menikah, dia akan bilang: Itu sungguh kebetulan, ada 7 milyar orang, tapi mereka bisa berjodoh satu sama lain.
Tapi sebaliknya, bagi orang2 yg yakin, ketika menyaksikan dua orang bertemu, saling suka, lantas menikah, dia akan bilang: Itulah skenario terhebat dari Yang Maha memiliki Skenario. Tidak akan tertukar.
TAUKAH KAMU
1. Diperlukan waktu 7 detik utk makanan yg kita kunyah di mulut sampai di lambung....
2. Sehelai rambut manusia bisa menahan beban sampai 3 kg....
3. Panjang kemaluan laki2 pada saat ereksi adalah 3 x panjang ibu jari tangan sebelah kanan...
4. Jantung Wanita berdetak 3 x lebih cepat dari Pria...
5. Otak Pria lebih berat dari otak wanita....
6. Penyakit Latah Dominan diderita Oleh Wanita
7. Wanita lebih bisa menahan emosi dibanding Pria
8. Semua wanita akan membaca fakta2 ini sampai selesai tanpa kesulitan, lancarrr....
9. Untuk para Pria setelah membaca no.3, mereka sudah tidak ingat lagi fakta selanjutnya, soalnya mereka membaca sambil melirik2 dan mengukur ibu jari. kanannya..... ayo pada ngaku....
Tinta Pilkada
Di toilet pria malam ini terdengar obrolan ini
Tarjo : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?"
Yonk : "Bini gue, Bro..."
Tarjo : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Yonk : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
INGAT !!!!
------------
Presiden kita harus "LAKI_LAKI"
karna Lambang Negara kita adalah
"BURUNG GARUDA"..
Karna kalo "PEREMPUAN" yg jadi presiden maka lambang negara kita akan dirubah Jadi "KACANG GARUDA"..
apa lagi kalo presiden kita seorg "BENC0NG"
Lambang Negara kita akan pasti
dirubah Jadi "KACANG TELUR GARUDA"..(duh..,gak bangett kan..>_<)
kwek...kwek..kwek..
" Bukan Cerita Humor, Sekedar Renungan."
”Ada seekor siput yang selalu memandang sinis terhadap katak.”
" Suatu hari, katak yang kehilangan kesabaran akhirnya berkata kepada siput :
” Tuan siput, apakah saya telah melakukan kesalahan, sehingga Anda begitu membenci saya.?”
Siput menjawab :
” Kalian kaum katak mempunyai empat kaki dan bisa melompat ke sana ke mari, sedangkan saya mesti membawa cangkang yg berat ini, merangkak di tanah, jadi saya merasa sangat sedih.”
Katak menjawab pula :
” Setiap kehidupan memiliki penderitaannya masing-masing, hanya saja kamu cuma melihat kegembiraan saya, tetapi kamu tidak melihat penderitaan kami sebagai katak.”
Dan seketika, ada seekor elang besar yg
terbang ke arah mereka, siput dengan cepat memasukan badannya ke dalam cangkang, sedangkan katak dimangsa se ekor elang...!!
” Akhirnya siput baru sadar... Ternyata cangkang yg di milikinya bukan merupakan suatu beban... Tetapi itu adalah suatu kelebihan pada diri nya...”
” Nikmatilah kehidupanmu, tidak perlu dibandingkan dengan yg lain.
Ke iri an hati kita terhadap yg lain akan membawa lebih banyak penderitaan...”
Rezeqi tidak selalu berupa emas, permata atau uang yg banyak bukan pula saat kita di rumah mewah dan pergi bermobil.
Karena bukan kebahagiaan yg
menjadikan kita ber SYUKUR tetapi ber SYUKUR lah yg menjadikan kita
berbahagia...!!”
MINTA NAIK GAJI
Suatu pagi seorang karyawan memutuskan menghadap atasannya utk menyampaikan maksud hati dan segala uneg²nya dgn tujuan meminta kenaikan gaji.
Bosnya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk dan berkata.
Atasan : Ha…ha…ha…, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk perusahaan ini meskipun satu hari..! Masa sekarang mau minta naik gaji?
Tentu saja karyawan itu sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.
Bos : Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?
Karyawan : 365 hari dan kadang² 366 hari...
Bos : Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?
Karyawan : 24 jam
Bos : Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?
Karyawan : Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.
Bos : Jadi, berapa bagian dari harimu yg kamu pakai bekerja?
Karyawan : *mulai ngitung dalam hati 8/24 jam = 1/3* Sepertiga!
Bos : Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?
Karyawan : 122 (1/3×366 = 122 hari).
Bos : Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?
Karyawan : Tidak, Pak!
Bos : Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?
Karyawan : 52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari.
Bos : Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yg tinggal?
Karyawan : 18 hari.
Bos : Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yg tersisa itu berapa hari yg tinggal?
Karyawan : 6 hari.
Bos : Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?
Karyawan : Tidak, Pak!
Bos : Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?
Karyawan : 4 hari.
Bos : Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?
Karyawan : Tidak, Pak!
Bos : Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?
Karyawan : 2 hari.
Bos : Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra’ Mi'raj, Kenaikan Isa Almasih, Hari Kemerdekaan berapa hari yg tersisa?
Karyawan : ??? Tidak ada sisa, Pak.
Bos : Jadi sekarang anda mau menuntut apa?
Karyawan : ???&!!?? *hening.... sehening ...heningnya*
Hehee bener juga kan?
Anggota DPR
Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang. Tak lama warga
datang, lalu dengan cekatan mengubur secara massal rombongan
DPR tsb!
Beberapa menit kemudian polisi datang dan bertanya: "Apakah Bapak-
bapak yakin mereka sudah mati?" "Kok langsung dikubur semua?"
Warga menjawab dengan kompak: "Sebenarnya tadi ada yg teriak-teriak
ngaku masih hidup Pak, tapi Bapak tau sendiri kan...."
"omongan mereka GAK BISA DI PERCAYA..."
Dokter dan Orang Gila
Seorang dokter, mau membawa 26 org gila untuk di rehab menggunakan pesawat hercules. Di dlm pesawat, yg sdh take off,mereka berisik,dan bikin ribut.mendengar keributan, dokter pun menegur mereka.
Dokter : "sedang apa kalian?"
Orang Gila : "kami sedang main bola dok!" kata salah seorang dr mereka.
Dokter : "klo maen bola jgn di pesawat, di luar sana" kata dokter lagi, sambil melangkah pergi ke kokpit.
Beberapa saat kemudian dokter ga lg mendengar kegaduhan di pesawat. Dia pun melihat ke kabin dan hanya tersisa 4 org.
Dokter : "loh., pada kemana mereka?"
Orang Gila : "maen bola di luar dok!"
Dokter : "DI LUAR?"
Orang Gila : "kan dokter yg nyuruh"
Dokter : "kalian kq ga ikut?"
Orang Gila : "kami kan pemain cadangan dok!" kata mereka kompak!
Dokter : "tepok ndas!"
*Berburu Hari Sabtu*
Fredy dan Yusuf mengisi waktu dengan berburu. Tapi kasian udah dua jam mereka gak dapet2.
Yusuf : Ahh kesel gue berburu kgak dpet2!!, buruan pada sombong gada yang nongol!
Fredy : Sabar Yusuf, anggap aja kita bukan lagi berburu, tapi tour!
Yusuf : Ah terserah apa kata lo dah..
Fredy : Jiaahh... Oia Suf! Ketimbang bete, gue punya satu cerita lucu dan seru banget nih. Lo mau denger gak?
YUsuf : Mau banget!
Fredy: Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin kata2 belakangnya aja ya. Bisa ga?
Yusuf : Okeh! Bisa bisa..
Fredy pun mulai bercerita.
Fredy : Pada suatu hari gue pergi berburu.
Yusuf : Berburu.
Fredy : Gue masuk ke dalam hutan.
Yusuf : Hutan
Fredy : Tiba-tiba perut gue mules.
Yusuf : Mules.
Fredy : Gue langsung lari ke semak2.
Yusuf: Semak2.
Fredy : Di situ gue boker.
Yusuf : Boker.
Fredy : Abis itu besoknya gue berburu lagi.
Yusuf : Lagi.
Fredy : Iseng2 gue ngecek semak2 tempat gue boker yang kemarin.
Yusuf : Kemarin.
Fredy : Sialan! Tai gue udah ga ada.
Yusuf : Ada.
Fredy : Gue heran dan dalam hati bertanya-tanya.
Yusuf : Tanya.
Fredy : Siapa yg makan tai gue?
Yusuf : Gue...
=KHASIAT DAUN PUTRI MALU=
(khusus pria gila dewasa)
Daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk memulihkan keperkasaan pria-pria yang mengalami lemah lemah syahwat, diduga 3x lebih hebat daripada viagra, chialis, extra ngos atau rosa-rosa dll. hal ini sudah di buktikan oleh 3700 sukarelawan di pilih secara acak
caranya gampang banget lho..
1. ambil 10-15 lembar daun putri malu.
2. kemudian di rebus dengan tiga gelar air sampai betul-betul mendidih.
3. usahakan jadikan 1 gelas saja.
4. air hasil rebusan tersebut kemudian di saring dan usahakan di minum selagi masih hangat.
khasiattnya akan sangat terasa sekitar 35 menit kemudian setelah di minum maka " PERANGKAT KERAS " atau " ONDERDIL" anda akan langsung berdiri tegak lurus seperti monas, mengeras seperti BATU KARANG, namun untuk menjaga khasiatnya perlu diperhatikan satu hal yaitu....
.
.
.
JANGAN DI SENTUH !!!
(karena klo disentuh akan layu layaknya putri malu)...
wkwkwkkkkkkkkkkkkkkkkkk
" Apakah Anda semua mengenal benda-benda dibawah ini...?"
” TUSUK GIGI, PENGHAPUS, PENSIL, PLESTER, KARET GELANG, LEM, PERMEN.”
" Ya, pasti kenal lah..!"
① TUSUK GIGI :
” Jangan lah kita mencongkel-congkel kesalahan orang, tetapi congkel-lah kebaikan orang lain yang pernah ia lakukan kepada kita selama ini.”
② PENGHAPUS :
” Hapuslah semua kesalahan orang yang menyebabkan kita sakit hati.”
③ PENSIL :
” Tulislah dalam hati kita, 5 berkah yang kita terima setiap harinya.”
④ PLESTER :
” Semua luka hati dapat disembuhkan, selama kita mengizinkannya.”
⑤ KARET GELANG :
” Bersikaplah fleksible, bahwa tidak semua yang kita inginkan dapat terpenuhi atau tercapai.”
⑥ LEM :
” Rekatkanlah komitmen yang telah kita buat, lakukan semua dengan ikhlas dan selalu setia, seperti lem yang lengket terus.”
⑦ PERMEN :
” Berilah senyum manis kita ke setiap orang yang kita jumpai karena senyum seperti permen, semua orang menyukainya.”
INGATLAH.!!
" Bahwa WAKTU itu seperti sungai, kita tak bisa menyentuh air yang sama untuk kedua kalinya, karena air yang telah mengalir akan terus berlalu dan tak akan pernah KEMBALI."
MOTIVATOR ASAL-ASALAN
☆ Memaafkan adalah cara balas dendam termanis..
☆ Masa depan tidak boleh sama dengan masa lalu..
☆ Masalah terbesar manusia bukanlah ide, tapi mengeksekusi ide
☆ Takdir itu di bentuk, bukan di anugrahkan..
☆ Indonesia tanah airku, tanah nyewa air pun beli
☆ Awalnya terpaksa, lama lama jatuh cinta
☆ Cinta itu sederhana, gak jodoh mau bilang apa?
☆ Jomblo itu hobinya mainin HP, ia balesin sms operator
☆ Enak ya jadi jomblo, ngak pernah di selingkuhi
☆ Jomblo berkarat malam minggu, mandi, pake baju yg paling keren, pake minyak rambut, pake minyak wangi, lalu pergi ke warnet
☆ Tikung menikung dalam percintaan bukan Karena ada niat pelaku, tapi karena bertambah banyaknya komunitas jomblo karatan
☆ Cinta itu indah jika anda tau menempatkan pacar anda, hobby anda dan pekerjaan anda pada tempatnya
☆ Belajarlah dari keong, walaupun masi kecil dia udah punya rumah sendiri. Kenapa kamu gak kefikir untuk beli rumah?
☆ Jangan pikirkan apa yg orang katakana terhadapmu, pikirkan lah bagaimana cara menghancurkan mulut mereka
☆ Kalo Tuhan selalu memberi ujian yg sesuai dgn kemampuan umatnya, tapi Dosen selalu memberi ujian yg melebihi kemampuan mahasiswanya
☆ Cara mudah untuk menenangkan diri adalah dengan mengguncang mulut dengan makanan
☆ Anda ingin kurus ? Gampang, cukup gunakan kaki anda lebih sering, gunakan tangan lebih sering, gunakan pikiran lebih sering, gunakan mulut sepentingnya.
☆ Tidak ada jaminan sukses dalam mencoba, tapi jika tidak mencoba itu adalah jaminan gagal.
☆ Manusia tidak akan pernah sampai ke bulan, jika mereka hanya menatap dari kejauhan.
☆ Lebih baik diam dan kelihatan bodoh, dari pada ngomong dan bodohnya kelihatan, bener kan?
Silakan kalo ada yg bisa menambahkan
Sumber : Bang Edy in Facebook
